范进高考
（作者：寒林枫影）
当我搬进9号楼2单元的那个新房的时候，就知道我的上楼住着一户人家，应该是我们这个单元里最殷实的一家了。主人姓范，具体叫什么名字，也不得而知，大约50多岁，秃顶，从侧面看，极像列宁，大凡秃顶的人，似乎都有那么两把刷子，要不那怎么叫“智慧之光”呢？这范老先生就是极有学问的一位助理工程师。范夫人更是连姓也不知道，见过她几次，但从没说过话，一脸极其威严的表情，也不知道所有当局长的人是不是都是这样一种表情。我也知道他们还有一个正在读高三的儿子，叫范进。对于他的名字，很多人表示疑问和不解，五楼的熊老太太是个极藏不住话的人，就嚷开了：取什么名字不好啊？吗叫范进呢？恰巧被路过的范老先生听见，看也不看熊老太太一眼，嘴里咕噜道：范家之进士，不好么？我也想，叫范进并没有什么不好，《儒林外史》中的那个范进，虽然发了疯，但最终还是考上了呀！如果不是在封建社会，恐怕范进早成了学子们学习的楷模了。
这家人经营着自己那片谁也不知道的小天地，从来不跟邻居说什么话，后来知道我是一个中学的教师，偶尔碰了面，还能跟我笑笑，这算是把我看的比水牛还大了。
至于那个范进，与我倒是有过一次交往的，瘦高个儿，白净脸皮，嘴唇似乎也是白的，没有一丝血色，眼睛上架一个高度近视眼，背永远也伸不直，是那种典型的人在外面，头已进了屋里，或者说是人走出去了而背还在屋里的人。记得是今年春节的一天，这范公子突然敲响了我的门，我开门一见，他手里拿着副羽毛球拍，见了我，推了推鼻梁上的眼镜说：打球么？我实在有点懒得动，但对于他，我也实在不好拒绝，只好答应他。上了球场，他确实也是球技很不错的，可是不到几个回合，他便累得直喘粗气，连声喊：不玩了！不玩了！后来我知道，这个范进，远不是吴敬梓笔下那个范进可比的，读初中的时候，还拿过市级羽毛球冠军的，进了重点高中，无论是大小的考试，他就从来没有丢过第一名的头衔。家里有这样的一个孩子，谁都可以作为骄傲的资本。当有人询问起范进今年高考有多大把握时，范老先生总是骄首昂视，嘴巴撇両撇，把要说的话咽回去了，那意思是说：我的儿子，还用问吗？
今年五一放假的那几天，这从来不跟邻居打交道的范家，突然全家出动，手里提两瓶上好的“稻花香”酒，挨家挨户地拜访，夫妻両脸上堆满了笑，很虔诚地说：各位邻居，我儿子马上就要高考了，请您们看电视的时候，把音量小一点，拜托了！这一招还真灵，整个单元一到晚上就变得鸦雀无声，从那以后，就再也没看见范老先生出过门，也没见屋里亮过灯。直到高考的前一天，来了一辆黑色的奥迪车，把这范家三口接走了。
第二天就是高考，后来发生的事，我全是从熊老太太嘴里听到的，很零碎，没有逻辑性，但我终于听清，那是件非常吃惊的事，非常非常的吃惊。
开考前的十分钟，语文试卷发下来了，这范进拿起卷子一目十项的扫描着，不一会儿，他脸上露出了笑容，这对于一个重点高中奥赛班的尖子生来说，所谓高考也不过就是一个小小测验罢了，但他的笑似乎与点怪异，谁也没有注意。
随着那一声刺耳的铃声响起，考生们着了魔似的伏案疾书起来，范进回头望了望同伴，冷冷地笑了一下，正当他来准备做题的时候，眼前突然出现了清华大学的校园，里面有高大的楼房，穿梭不息的高级轿车，校园门口坐着一群谈笑风生的美女，他突然跑过去，被两个手拿兵器穿着甲胄的守门人拦住……这范进突然将手指头咬破了，在语文卷子上写了两个大字：杀！杀！然后站起来，嘴里高唱着“我们唱着满江红，挥舞刀剑站起来！”径直走出了门去。
直到范进出了门，监考老师才反应过来，一个电话通知了考场办公室，一时间，110来了，120来了，考场外乱成了一锅粥，最后还是疯人院里的车把范进接走了。正当120的医生们垂头伤气的时候，禁止区那边高喊：这里有人晕倒啦！医生们跑过去一看，晕倒的正是范家夫妇，范老先生倒在草丛里，范夫人倒在范先生身上，嘴里流着白沫！医生们一阵忙乱，把二人抬上了救护车，随着警报声远去了。
后来呢？我迫不及待地问熊老太太。后来，到了医院，范先生死了，范夫人得了脑充血，半身不遂了。造孽哟！熊老太太摇着头蹒跚地走了！留下我在那里呆若木鸡。
忙完了手头的事情，又是一个周末，我突然想去看望范进，在疯人院门口，我就远远地看见了他，没想到他“弃文从武”了，他手里拿根竹棍，在那儿胡乱地练着，嘴里喊着：杀！杀！我走过去，递给他一些水果，说：你还认得我么？他呆呆地看着我，然后摇摇头，随后就咬着我给他的水果。
我怀着自己也说不清的感情一步一步往回走，突然听见范进大声地朝我喊道：我妈妈为什么不来看我？还有爸爸也不来！
我眼里噙满了泪花。
2009.6月于医院
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