心祭……谨以此文，献给我远在天堂的爷爷

    端午的哀思，绵延了许多天，今天终于落笔，忧思漫淌中，无数次泪眼模糊，无数次中断，干脆辍笔，一个人站在微雨中，任雨和泪在脸上滂沱，往事已经没有必要去诠释，也没有了去回忆的意绪。然而，今夜，当汨罗江上空飘来的古风，拂过心头，越过时空，在我耳畔唱响了一夜又一夜的离歌，好像在有意逗引我的愁肠。一颗心，茫茫然，只是无处安放。 ­

    光阴似箭，岁月如梭，转眼间爷爷已经辞逝两年多了，两年来，在没有爷爷的日子里，生活仍在继续，然而，冥冥之中总觉得爷爷他并未走远，就躲在某处注视着我们，给我们以关爱与庇护。耳畔仿佛仍萦饶着爷爷的笑声，周围弥漫着他的气息。   ­

     2006年11月，那时我在市里读高中，一个隆冬的晚上，爸给我打来一个电话，说爷爷已经病危，时日不多，有时间就回去看看。顿时，恍如一个晴天霹雳，在我的头顶划破宁静的天寂，脑中一片轰鸣，愣怔良久。那个周末，回到家中，和家人简单寒暄过后，走进爷爷的房间。非常冷静的注视着他的脸--是虚无的苍黄，皮肤像遥远岁月的一张纸，被时光滤掉了所有的水分。岁月的砺斧肆虐后残留的痕迹，让人看的心疼。望着眼前这那张陌生而又熟悉的脸，眼睛不禁湿润，冰凉的泪水划过脸颊。爷爷见我进来，微睁着眼，无力的对我说：“你回来啦，哎，都是我这病闹的你们都不的安宁，大老远跑回来，吃饭了没……？”   听到这话，我几乎是抽咽着握着爷爷冰凉的手回答他。爷爷总爱替别人操心，一辈子有操不完的心，到现在自己倒在病床上还想着别人。  ­

     第二天，与家人闲谈了一阵，下午又坐车回学校。我一直害怕，害怕这一别便是与爷爷的生死之别。我不敢听到电话铃响，怕噩号再度传来。然而，噩号终归还是来了，又是一个电话惊碎了我的心。爷爷去世了，之间才不到一个星期.接完电话，记得当时我没不敢哭，只是呆呆的站着，脑子里嗡嗡的响，一片空白，两只手虚弱地合拢，是空虚的感觉。之后，恐惧排山倒海一样压下来，压迫着心脏，钝钝的生疼。­

   自小因为父母常年在外打工，便跟着爷爷奶奶长大，故事自然多过我与父亲。小的时候，爷爷总是叮嘱我不要玩水，不要玩火，不要爬高…但还是偷偷的作了一切不允许的事。爷爷是个竹匠，靠竹子编织蓝框为生。小的时候，常和爷爷推着独轮车去山上砍竹子或是交公粮，总是我在前面拉，爷爷在后面推。爷爷在村了也大小算个干部，别人见面就见他干部，家里还承包了个小池塘，常和爷爷打鱼去街上卖。爷爷不会算，我则在一旁帮着算斤找钱。每逢卖鱼的时候，是我们兄弟几个最开心的时候，因为不但可以用卖鱼的钱买包子吃，而且那一天又有大鱼大肉丰盛的伙食，因为那时的猪肉便宜，4块一斤或是10块钱3斤，鱼卖不完爷爷便用鱼和卖肉的换些肉吃。童年有太多太多与爷爷的记忆，这些记忆正如一处处风景，装饰着我的童年。   ­

   在家闲来无聊或是心中有荫霾时，常一人漫步到爷爷的坟前。潇瑟的野草，低矮的坟墓，坟后的黄土，墓碑上斑驳的碑文，无一不刺痛我的心，视线不觉模糊起来。爷爷，我来看您来了，曾经年少无知和叛逆的我，对你的目无尊长和无视，您能原谅我吗？  ­

    孙子我时常会在月明星稀的夜晚想起您，每到这时，我只会仰着头疑望着天上点点繁星和您说话，但我不知道您是否能听见？因为我不知道众多繁星中，究竟哪一颗才是您。­